Пока мы тут сидим, люди деньги лопатой гребут...

Можете считать меня неисправимым мизантропом, но все, что касается "сетевого маркетинга", вызывает у меня чувство легкой тошноты. Такое бывает, когда чего-то не в меру объешься. Вот и я. Обкушался. Да, уважаемые коллеги и коллегши по желанию выбиться в люди, достойно жить и зарабатывать, -- стоит мне увидеть на экране, что какое-то чудодейственное средство от потолстения или облысения продается не в магазинах, а "презентуется" вживую, как у меня возникает состояние, подобное тому, когда в глотку засунуты два пальца, и вот-вот... Буквально выворачивает меня и при виде бравых, одетых как манекены из магазина, делающего бизнес на ритуальных услугах, ребят в белоснежных рубашках, при галстуках, опиджаченных, оштаниненных и оштиблеченных для того, чтобы создать фирменную видуху.

Бедные! Имеющие вид гальванизированных покойников, они улыбаются, изображают взаимную вежливость, пытаются быть предельно предупредительными лишь для того, чтобы всучить вам какое-нибудь воистину ширпотребное "чудо". Чудо-массажер. Чудо-расческу. Чудо-авторучку. Чудо-косметику. Чудо-парфюмерию. Или чудо-пилюли. Я ничего не имею против всех этих фирменных изделий - - будь они действительно качественным товаром или заурядной наживкой для "лохов". Но в "лохотронной" сущности "сетевого маркетинга", увы, удалось убедиться на собственном опыте. (Сержант в армии говорил: не доходит через голову - - дойдет через руки и ноги).

Все началось с того, что жена, оставшаяся без работы и зарплаты, попала в сети "сетевого маркетинга" фирмы "Цептер". Побывав в офисе головной организации, она вернулась с горящими глазами. Все! Пора начинать новую жизнь. Пока мы тут сидим, люди деньги лопатою гребут да еще и имеют чудо-посуду, цена которой... Одна дамочка, поработав в "Цептере", оказывается, квартиру себе купила. Другая была приглашена на цептер-бал с Аллой Пугачевой. Третья... И вот, пройдя "бесплатные курсы", жена сообщила:

-- Едем за чемоданами!

Эх, блажен, у кого есть хоть какие-то "колеса". А тут! Ну не автомобилист я, увы. Да и к занятиям бодибилдингом никогда не испытывал особой тяги.

Увидев два чемодана, до отказа набитых металлической посудой, я как-то с тоскою вспомнил о том, что в лучшие времена мне приходилось дважды ездить на курорты с диагнозом "остеохондроз". Но не ныть же - - и жена не поймет, и тем более фирменные цепторовские дамочки - - довольно хрупкие, надо сказать, создания, в руки которых фирмачи решились вместо советского кайла вложить еще более увесистые чемоданы.

Я смотрел на женщин (порой весьма юных, но, видимо, не прошедших в фотомодели), изящно ухватывавших ласковыми ручками вышеуказанные тяжести, и понимал, что неофрейдисты из "Цептера" учли-таки бессознательную тягу взрослых девочек к игре в посудку. Позвонки мои хряснули, но все-таки выдержали. Я понес чемоданы нашей мечты - - из офиса по лесенке - - вниз, из вестибюля - - до остановки, а оттуда - - через метро и еще один транспорт до самых до городских окраин.

По всему пути следования люди озирались: куда это такой мужик - - по виду рок-музыкант - - тащит этакие чемоданищи! По сценарию мы должны были тут же и "окучивать" клиента. Так, как жену научили в фирме: нужно обращаться с предложением купить замечательную посуду к людям на улице, в офисах, в электричках. Но мы почему-то такие непредприимчивые упустили свой шанс.

Круг знакомых мы "опрезентовали" вмиг. В сущности оно было и ничего - - собраться, послушать рассказы необыкновенно преобразившейся жены о чудесах закордонной посуды: и экономия времени, и экономия электроэнергии, и солить продукты не нужно. Правда, порой приходилось и кой-что из собственных продуктов прихватывать на такие презентации. Ну да чего только не сделаешь ради друзей-знакомых. Скоро знакомые кончились. Договоры на вилки-ложки, заключенные некоторыми из наших, увы, небогатых друзей чисто из уважения к нашему каторжному труду, проплачивались весьма медленно: клиент, понятно, был "не тот". А ведь "первая волна" цептеровских продавцов действительно неплохо заработала. "Новые русские", хватавшие блестящую кухонную утварь, как сороки, передавали презентантов из рук в руки. Но мы-то оказались далеко не первыми, вот в чем беда... Жена заговорила о том, что надо, мол, ехать "на Севера" - - вот там "клиент"! И опять легенды о том, как кто-то когда-то, мотанувшись за свой счет, "наварил" кучу денег. Наметили Болотное и Кыштовку (севернее пока не получалось). На сберкнижке, где должны были аккумулироваться многодолларовые суммы, накапало не так много, чтобы снаряжаться в командировку за свой счет. Спина болела. Курорт не светил. И хотя к тому времени выдали чемодан полегче и с колесиками да и на салазках по зиме можно было таскать драгоценную посуду, настроение было отнюдь не как на цептеровском балу. Не прибавило радости и то, что "молотившая" языком на презентациях по шестнадцать часов в сутки куда более драгоценная, нежели чудо-посуда, жена потеряла голос. На лечение пришлось потратиться из собственного кошелька: "солдаты" сетевого маркетинга не знают больничных. Вкусив того - - как оно быть Золушкой на чужом празднике жизни, жена как-то стала охладевать к "презентациям", хотя готовить в цептеровской посуде ей нравилось, все-таки фирма! Блестит. Не пригорает. И прочая. Да чего готовить-то? Вот тут-то меня и начало подташнивать от кашек, приготовленных в чудо-кастрюлях и разогретых на чудо-сковородах. Казалось, обычный кусок говядины, испеченный совсем по-первобытному на "пеплом несмелым подернутых углях костра", - - куда как более подходящий корм в такого коня, как я.

В общем, при всем моем джентльменстве, особенно по отношению к своей собственной жене, я стал намекать на то, что таскать эти тяжести (даже на колесиках) как-то не горю желанием. Не создан я для этого бизнеса. Ну зарабатывают люди - - и на здоровье. Я их очень уважаю. Но успехам их не завидую.

Количество презентаций резко сократилось. А вскоре через менеджера было передано, что пора бы и вернуть посуду (на нее была составлена подробная опись). Жаль было возвращать распрекрасные кастрюли и сковородки, но пришлось. Тащить на другой конец города циклопические чемоданищи не было никаких сил. Уговорил соседа-автомобилиста довезти. Со стрельбой в позвоночнике заволок образцы импортного чуда в офис.

В этот момент я, наверное, выглядел таким же счастливым, как тяжелоатлет на помосте, "жиманувший" рекордный вес. Меня слегка покачивало. Судя по следующим встречам с участковым невропатологом, "цептер" мне здоровья не прибавил. Надо сказать - моя жена, которой я так и не позволил прикоснуться к ручкам этих тяжелоатлетических чемоданов, с легким сердцем рассталась с голубой мечтой детства - - и снова пользуется уже просящимися в Федорино горе, но зато помнящими наше студенческое прошлое кастрюлями и сковородами из чугуняки и "люминя". Недавно, правда, опять встрепенулась:

-- Я выиграла конкурс! Приглашают всей семьей с паспортами. Говорят, будут разыгрывать "мерседесы", бесплатные путевки на Канары, сотовые телефоны...

-- Да брось ты! - - успокоил я ее, чувствуя, как отзывается ломотой во флейте-позвоночнике. - - Какие Канары, родная? Какие бешеные баксы, цептер-балы, "мерседесы"? Успокойся. Это только тягостная бредь...